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一个人的爱情
第一次见到枫是在10月下旬的一个周末，那天的阳光很灿烂。
车站喧杂的人群中，我第一眼便认出了他。我看到他穿深色的棉布衬衫，外套斜背在肩上，略棕色的皮肤，头发漆黑，眼晴深邃，唇角微扬。
我走过去，喊了他名子，然后一起搭出租车离开站台。
我记不清和他聊过些什么了。之前只是频繁地发过N条短信，在电话中听过他的声音而已。现在，他仿佛一个突然从虚幻世界闯到现实中的人，我有些不知所措。
彼时我们只能算是同事和朋友，有些许暧昧。仅此而已。
隐约记起那天自己的感冒很严重，脸色奇差，嗓子嘶哑。还有他的笑容，很灿烂的轻松和自然。
除此之外，有关于第一次和他见面的记忆都是苍白。
枫是从另一个城市来到河北工作的，注定不会停留太久。但，他却以绝对必然的姿态出现在我的生活里。
想来，他是这三年来第一个令我如此不设防的男孩子，仿佛有毒的迷题一般吸引着我。
我开始习惯每天收听他的节目。也愈发喜欢在声音中捕捉他的心情。有时候，他的声音透着浅浅的安静，或者忧伤，或者快乐。我听着，无端升起些许轻微的心疼。他偶尔会写干净的文字，明明是细腻的文思，却恰到好处的把自己隐藏的很深，很深。
我倔强的认为我懂。
我安心的沉沦在有他的日子里。不想给自己或他下太多定义，也不想想太多现实的问题。我想仅仅是有些依赖他给我的温暖，仅此而已。
我忘了有些人的出现，注定是另一些人的劫难。
我住的地方是郊区，6楼，有深色的木质地板和大大的阳台。从窗外望去下去，视野很宽广。晴朗的傍晚，可以清晰地看到远山笼罩在夕阳下。
我常常在失眠的夜晚倚在窗前。偶尔会恰好接到枫的电话。抬头看看天空，有时候会看到流星一闪而过，短暂的绚烂。
我们闲聊着一些天南海北的人和事，他的声音依然很好听，却透着淡淡的寂静。
我说过我在相当长的一段时间里不敢去看别人的眼睛，因为害怕会看到太多真实的东西，害怕自己的心事暴露在别人的世界里，害怕自己沦陷或者悲伤。但是，我总是能由他的声音想到他的眼晴，深邃的透明，却装满了故事。
我什么也不问。因为懂得有些话讲出来是需要勇气的。这太残忍。
我们常常聊起贝贝，我养的猫。纯白色，波斯血统。顽皮的可爱。
我记得他也喜欢小动物，所以他也如此喜爱贝贝。
我仿佛沉浸到了一种幻觉的幸福时光里，不肯出来，不想出来。
见面的机会依然很少，多的时候是电话和QQ联络。
工作忙的时候，我把QQ挂在桌面上，看到他的名子静静地亮在好友栏里，然后安心的开始工作。偶尔他会发几个笑脸过来，聊几句。心下便觉得暖暖的。我总是能记起在济南的时候，明明是相隔那么远，却又仿佛近在咫尺的感觉。
渐渐习惯了睡前接到他的电话和短信，倘若哪天没有听到他说晚安，便必定会失眠到凌晨。
这样的自己令我觉得不可思议。我曾经一直以为自己漠然到失去爱的能力了。
我常常说。我年纪还小，还有很多青春可以挥霍。于是习惯了不断假扮着天真和孩子气。可是我知道，这一切，都掩盖不住已经随着成长和成熟而渐渐衰老去的心。
我知道的，令我温暖的人还有很多，熟悉的，陌生的。身边的同事和朋友，路上来往的行人，或者网络上的陌生男女。他们出现在我的生命中，片刻犹疑的停留，或者擦肩而过。我感觉得到她们的存在。相似的人，或者完全不同的。带着笑容，带着隐藏的悲伤。渐渐走近，又渐渐远去。
而他。或许也会如此吧？
匆匆而来，匆匆而去，如过客。
依然不敢下什么定义给自己或者他，却不知道什么时候已经放任了自己的感情。
很少主动打电话给他，但他的每一条短信都会认真回，偶尔看到显示是他的未接电话也都会及时回复给他。不是矜持或者高傲，只是怕自己太频繁出现在他的生活会带给他压力。
我不想他感觉到累。不想他对我有什么负担。
偶然他失踪两天的时候，我也什么都不问。
我对自己说他其实是个让人心疼的好孩子。尽管他一直在说着一些看似推脱所谓责任感的话。臂如，我们没有以后的。再臂如，我本来就不是个好人。云云。
其实我懂。我知道他是浪子。我从一开始就知道他有故事，我也并未奢求过什么。
一切都是从一开始就注定结局的，我想。
我曾经很想问他究竟为什么会在这边停留。
但我想到，也许这一切本来就与我无关，便什么也不敢再问。
但我永远记得他来我家里第一次抱着贝贝的样子。在那一瞬间，我放任自己心底最柔软的地方被他打动着。但也仅仅是打动而已。我什么都不能说，有些话说出来是要承担后果的。
寂寞的感觉渐渐变得强烈。我知道是因为什么。
任何女子倘若处在如此境地，都是会寂寞的吧？寂寞到每天睡前热好牛奶，然后抱着杯子等待他的电话。
有时候，牛奶的温度冷却下来，手指也变得冰冷。电话还在安静的躺着。
认识四个月的时候，已经是冬天。他突然说要离开，回吉林。
我正在电脑上写字，然后大脑在顷刻间一片空白。走吧，我在电话中笑嘻嘻对他说着，然后从镜子中看到自己的脸上写满失意。他忘了他曾经答应过，这个冬天他会陪我过完，2008年夏季的时候无论对方在哪里都要一起去丽江。
沉默。
有一瞬间我其实是想不通有人怎么可以如此轻易而任性的放弃一个城市，一段记忆，或者一个人呢？而不够洒脱的我，又该用多久来纪念这样的人。
后来才知道他在开玩笑，只是回去参加一个考试而已，十天之后会回来。
然而。他不知道，我的心情却仿佛经历了一场生与死的洗礼般沉重与轻松。幸好，他没有用揶揄的口气来说明，不然，我又该将置自己于何地。
他回来了。可是我知道他其实已经走了。无论他停泊到了哪里。
我把他遗忘在我家的那枚耳钉，隔着窗子狠狠地抛到了楼下。
然后。又像个傻瓜般跑下楼去，在大片空旷冰凉的草地上寻找。有凉的液体滴到手背上，我觉得自己像个大傻瓜。
那是唯一他来过的印记。我想着。
洗澡的时候大声唱歌。水声和歌声都没有掩盖掉从收音机里传过来的钢琴曲的声音，Tears。
终于意识到眼晴里还一直是温热的，不知道是水的温度，还是眼泪的温度。
我终于感觉自己受到伤害了，这便是放任自己的代价。我不想做哀怨的女子。一点都不想。
那么结束吧。一段文字做为开始，又一段文字终将做为结束。
