第27章 番外 (第2/2页)

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（二）

我原本是个不信命的人，连报应这个可笑的词，都是从陈葭茵那里听来的。

不知她前些日子如何能找到能攻进我电脑的黑客，在尘埃落定的那些时候，她知道了那个名叫肖琎的男人的死因，也曾不止一次地扬言要让我声败名裂。我倒是不担心，尽管让她去说，有几人会信。

可她并未牵扯到我，只是去了一趟警局，说肖琎的死与姚姚有关，我大费周章将姚姚从警局带出来，她面色苍白，我知她又想起了从前不好的回忆，对陈葭茵迁怒不已，断了她所有的经济来源。

她倒是有几分胆色，敢带着这样的秘密来我订婚宴上搅合，好在对她心怀怨怼的陆笛开口堵了她所有的话，本以为事情会就此揭过，却未曾想，她竟说她为陆家生过孩子，而这孩子，却是陆笛的。

看来陆笛并不是我想象中只会笑嘻嘻的人，他懂得如何在陆家为自己铺好前路。

理所当然，她继续用肖琎的死来威胁我，只要姚姚不知道，她要多少封口费都好说。

在和姚姚结婚的前夜，我开车回去的路上，她令人头疼地又要联系我，我并不能够再容忍下去，挂了她电话后通知一直为我办事的人去处理掉她。

可事情总是阴错阳差，陈葭茵前几天曾经对我嘶吼过的报应二字，似乎果真被烙在我身，放下手机的刹那，前方传来尖厉的刹车声，被气囊紧紧包裹护住的一刻，我有了平生中第一次的苦笑。

姚姚，看来我，明天不能准时与你举行婚礼了啊。

脑中阵阵钝痛，以手脚都不像是自己的方式昏沉沉醒来，外面站的是我母亲，还有姚姚的父母。

一切好像刚发生不久，我哑声问母亲明天的婚礼我或许是可以去的，却是姚姚的母亲失声痛哭，我温声安慰她没有关系的，吃些止痛剂便能下床了。

母亲却在沉默半晌后，轻轻开口道：“姚姚在你出事的那夜失踪了，听和她同住的白静说，她似乎是接了一个电话后走的，而你昏迷，已经有三天。”

是么，我静静听着她的话，张了张嘴说不出什么来。母亲递给我手机，我开机后收到陈葭茵的一条简讯：陆骁，就算我真的死了，也不会让你好过，你就等着你的未婚妻和你撕破脸吧。

病房的灯被母亲调暗了些，可还是觉得格外刺眼，我疲惫至极缓缓舒了一口气，却原来，婚礼能不能顺利举行，只是我多想了。

以姚姚的性格，她会离开这件事情也是情理之中。

可我终究不死心，慢慢转头去看她母亲，轻声问道：“那，她走之前，知道我出了车祸么。”

她母亲怔愣一瞬，随即由哽咽转为抽泣，哭得更大声起来。

从医院走廊隐隐弥漫来一阵消毒水的味道，我茫然躺下去，握了握手心，不知何时已变得这么凉。

还真是有点……孩子气啊。

简单调理了几日，我不顾母亲的反对执意出了院。否则日日要见到姚姚的父母辛苦过来探望，他们眼中的怜悯与同情终有一日会将我累垮。

我这样的人，根本就不用被怜悯。因果相循有始有终，要说现在占据我整个头脑的情绪是后悔，不如说是释然更好些。

提前让保洁整理过房子，回去时一尘不染，像姚姚根本没有走过一般。

已是夜里，我晚饭也未吃，径直歇下了。却是像朦胧间听见姚姚在抱怨：“陆骁啊，你今天忘记给我泡牛奶了对不对，赶紧起来啊，我想喝。”

我汗透鬓发地醒来，终究是睡不着了。不知道她去的地方，有没有人会夜里起来给她冲调一杯五勺奶粉一粒维生素片的牛奶，她爱吃的猪脚花生，也不知道别人会不会做，做了又好不好吃。

事到如今，我倒有了几分妇人斤斤计较的脾性，月上中宵，我独坐至清晨。

陆笛在之后见我寡言，曾不止一次地劝我去找她，我好笑，寡言是自小就有的，他竟会为我操这种心。

又是在无数次中的某一次冷汗涔涔地惊醒后，我想起父亲当年叹气说出来的话，明白了他当初为何对我的名字有顾虑。

他那时道，“骁”同“萧”音，你这孩子泰半会萧萧条条孑然一身。

我那时虽不信，现在想来，倒不是没有几分可信之实。

陆笛经手了我名下百分之二十的产业，我看他有些经营手段，索性自己只留了百分之五，余下的一并都给了他，母亲不管不问，只对我说过一句话：你自己做的事情我无权插手，只是为了她，你便清心寡欲到这种地步，值得么？

这个世界上，从来没有值得与不值得的衡量标准，我一向随心随意，用姚姚爱说的话来讲，便是别人拿刀架在脖子上，也不能逼我去做逆意违心的丁点儿。我从前是为了让陈家自惭形秽不足以高攀陆家才吞取市场暴利，而现在孤身轻松，显然从前的那套都不需要了。

正好陆笛想要股份资产，我给他便是。陈葭茵死得太早，她孩子又是陆笛的种，权当是补偿罢了。

我锁了从前和姚姚一起住过的公寓，回了陆家的老宅子，偶尔赋闲为爷爷修剪白梅时，总会记起那年姚姚还是那样小那样可爱，她捂着鼻子站在树下对我说话的俏生生模样，和后来亭亭玉立窈窕可人的剪影重叠。

她曾经指着蜜月杂志上旅游胜地的各种攻略不屑地对我皱眉：“我真搞不懂了，国内那么多山清水秀的地方，怎么都要崇洋媚外跑到别人的地盘儿给他们拉动经济啊。”

我那时问她想去的地方在哪，她不假思索：“要说我最向往的地儿，当属杭州。多少个朝代的动人爱情流传到现在啊，诶陆骁，要是你真想带着大肚子的我去度蜜月，也别折腾到国外去，就带我去杭州的西子湖静静住一个月就成。”

爷爷说过，平日里最好欺负的人，狠起心来也越是决然，她恨我，连带着孩子也受着委屈，若是她有人照顾还好，若是没人照顾只有她孤零零地抚养孩子，该当如何。

或许是我想多，这些日子以来，潜意识里似乎有个声音总催着我去找她，像是好好认错便无甚紧要，可我并不觉得犯了过错，我不过是为她清除了成长道路上的阻碍渣滓，仅此而已。

又或是一如父亲所言，我是注定一生孤苦也未可知，既如此，我还何必去找她。

只是她自然不会去杭州，以她的思维方式，如是怕我找到她，肯定会选择让我想不到寻不着的地界住下，也好，我替她去杭州走走看看，当真称心如意，我长期住下也是便利。

我同母亲简要说了些话，只身登机飞去了杭州。机舱里静静的，似乎是我坠入了一个无方梦境，好端端地又突然想起一句话来：

她还徘徊于我的回忆里，我却在她的世界了无踪迹。

果真是报应么。