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有时人是有感知道。而且会很准。但我从来不相信这些。它会如一只隐形的手抓住心灵深处，是让人难受的。所以我从来不算命。只会信仰。信仰也是一只隐形的手，它只是牵引着心灵，让空荡的心不再漂浮。
我想象一年之前鱼悄然离去，试图能够寻找她所行走的痕迹。我闭上了眼睛。我听见她的呼吸和哭泣。决然的，无怨无悔的。
接听她的电话。我开始害怕，害怕她沉重的泪水是我无法擦拭的。一年了，我们之间的这块玻璃已经不再是透明的。开始模糊。看不到彼此的脸。
你愿意听我的故事吗？
恩。我用力握住电话。如果你愿意。我说。
鱼离我很远，在不同的城市。是我陌生的一个地方。我不知道哪里的人是否淳朴，不知道那里的天，是否纯蓝，那里的花，灿烂分香呢。我蜗居在一个地方太久太久。就像是一个坐井观天的青蛙。也只有如此，我忧郁的情绪，才能安稳下来。我潮湿的心，才能安静下来。但我不知道该对她说些什么。我努力听她诉说，依然呼吸不到属于她那个天空里的空气。
我爱了。鱼说。从一开始见面之后，我就感觉到这是一场注定的爱情。明明知道不会有结果，但无法拒绝和摆脱。
那是一个大我十几岁的男人。我能从他身上感觉到一切爱情期望的美好。他就像是我的另外一颗心，包含这我所以的喜怒哀乐。
我轻轻地点燃一支烟。把身体靠在枕头上面。听她说。
就是这么一个男人，已经让我无法再去爱。我的爱已经腐烂在他那里。他亲吻的我时候，他拥抱我的时候，他在我耳边轻轻呢喃的时候。都是我最幸福的时刻。
他会说，你要按时吃饭，他会说，你要用热水洗头，他会说，我爱你爱得无以复加。
他什么都会对我说。我相信他对我所的一切都是来自他内心深处的。因为我们相爱。
我一直听她说着。说着一切爱情里面的美好和幸福。那种幸福仿佛是可以永恒的。
在这幸福里面，眼泪会是甜的吗。伴随着她的声音，是沙哑的，破碎的。
但是他有一个女儿。已经五岁。还有一个很好的妻子……
我伸手去关灯。我发现我的手开始颤抖。我突然不想看见任何东西。鱼开始声音模糊了。因为哭泣而失声。
能感受到她用力在控制自己的情绪。我的手心开始有汗水，粘黏在肌肤上。换了一只手。她说，她想去洗个脸，她的头又开始疼起来。
这是第一次接到她的电话。以前只是发短讯或在网上留言。但是第一次已经让我刻骨铭心。
安静了半个小时。我头脑一片空白。黑暗中，我看不清楚自己的姿势。
爱情是什么呢。我是从来都不会想的。因为每个人都爱情观都不会一样，但爱情所带给人们的感觉却是千遍一律的。快乐，幸福，欢喜，悲伤。都是不断上演的同一出戏而已。
我不相信爱情。但我热爱它。正因为人有情感。所以人是不能没有爱情的。但是如此，爱情带给我们就变得沉重。
记得很小的时候。我在山上抓了两只很小的鸟。于是养了起来。很长一段时间，喂食，给它打扫，摸抚他们，逗他们。每天放学最期待的事情，就是去看那一对小家伙。他们一举一动都刻在我眼里，他们活跃的时候，长出翅膀的时候，不好好吃食的时候，淘气的时候。我都随他们欢喜或担忧。但是鸟始终是要飞翔的，蓝天下面才是他们的家。可是我并不知道。我用心地好好照顾他们，给他们很好的食物，舒适的环境。但还是无济于事。他们死了。我蹬在一个森林中埋了他们。哭了很久。原来我在不直觉中早已跟他们产生了很深的情谊。但我知道，是我让他们失去了自由。
从那以后，我不再养宠物。那感情，太沉重。
就像爱情。爱得越深，越沉重。终于会背负不起。因为有些爱，是不属于自己的。相爱，已经无法用一颗淡漠的心，相以对待。活着的物质世界里。心，早已开始疲倦。
几天以后，我答应给她写了些文字。文字是可以沉静一个人的心的。我一直都希望陪她聊天。因为这样，可能分散一点点注意力。淡漠掉一点点伤怀。我很小心翼翼地与她说话。受伤的心是脆弱而敏感的。只要轻轻触及，就会击碎。
我在山顶。鱼说。我可以跟他分开。
我知道他骗我。但我依然希望他能一直骗下去。或者他能在骗我一次。
每当我听到熟悉的歌时，就会想他。
我希望他很好很好，不要太累。
深夜的时候，我最想听到的是，他说一次我爱你。然后睡觉。
……
我看着她发过来的一些短短的句子。我忽然之间失去了所有的语言。
因为一些事情。几天我没上网。我把写好的文章发给他邮箱里面。或许她会看到，或许不会。在街上走到时候，看到一对情侣吵架。瞬间想到了她。已经很晚。十点多钟。我找了一家公话。拨通她的电话。我听到她的声音。已经开始平静下来。
