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爱情若没了那一份无奈
现在，爱情成了一种病。我不再需要浪漫的表情来捉弄自己，所以我的爱情已经像割阑尾一样必须割掉。
现在，我的想象力也极度贫乏。许多所谓青春的味道无论天亮天黑都不再值得期待，不再被赋予任何意义。
现在，虽然有时候，在休息中，青春的爱情、美，那份苏醒中的忧郁也会不自觉地向我飘来。我知道，这只是一种纯属偶然的记忆。
（一）
就这样，我很快地出院了。这时候已是十一月，这一年的冬天来得特别早，听说上个月初下了几天小雨后气温就骤降了。一直冷到现在，每天几乎都看不到阳光。这我是记得的，因为失忆的时候我常常趴在床上看到的都是窗外的阴雨绵绵、雾气腾腾。只是我不知道，那时早已立冬了，西伯利亚的的冷空气早已侵袭了南方的内陆省份，这股寒流持续停留在东南亚的上空。在家里休养的日子，我常常翻出以前的很多东西，就连一个写了字儿的小纸片我也会端详半天，还有从前的十几本相册里记录的曾经笑颜，我开始相信，其实我有那么一段时光或许还是值得留恋、回味、甚至充满阳光的，我也相信，我活在别人的世界里扮演的是一个不能缺少的角色。
可是，我宁愿活在失忆的世界里，我真的不想我去记得太多，回忆太多，而我如果真的那么自私的话，我的灵魂也将无外藏躲，毕竟，我的世界并不是只有我，并不是只有回忆。
没有灵魂的人死了，是不能到达天堂的。就像连回忆都没留下的人，死了连地狱也不能到达。因为孟婆的汤已经没有意义。
当我再次走在那条沥青路上的时候，天已经开始放晴。虽然还是很冷，但阳光有了最基本的温度，在这条路上，我再次遇上了那个算命的老男人，可是时隔两月，他似乎已经记忘记了那个出口大骂他的年轻人，依然热情地为我推算运势，指点面相。他津津有味地说着和前一次完全不同的我的命运，我微笑却没有揭穿他，临走时还付了他双倍的喜钱。
我想他真的忘记我了，却不是像我一样的失忆。也许这一次，我的表情和眼睛里充满的只是平静罢。在我走出十几米远后，他追上来用像两个馒头挂在脸上的笑容告诉我：“命运是可以改变的，就像你上次来和这一次不同的！”
我笑着点点头，继续在这条路上走。
僵硬的沥青路面上零星的飘落着几片金黄的银杏叶片，伴着柔软的阳光从银杏树的光枝丫间撒在黑色的路面上，眼睛里却已满是金黄，是的，这时候的天已经很冷了，在凛冽的寒风里我竖起了衣领，希望可以听到天际的回响，就算是一片叶子落在地上的声音。
我将继续走路，无论是天堂的一百种可能，还是地狱的一千种可能，或者是人间的一万种可能。不同的思维却无法约束人的心或是命运，天堂有多高，地狱有多深，我不知道，但凡间俗世的我却少了几分扑朔迷离的混乱，多了几分沸腾后的凝固。
因为这个立冬前，我曾经有过一段冷却。
失忆的冷却。
（二）
我的生日又到了。这是我出了大学校门后过的第四个生日。我几乎记不起来我的前几个生日是怎么过的了。
只是这四年来，每到我的生日这两天，我总是忍不住回想起曾经已过的那一幕幕，且如此清晰。
今年的生日我一个人过，我为自己准备了很简单的礼物。我记得四年前我真的已经预付给了一家蛋糕店和花店10年的蛋糕和鲜花钱。虽然现在那家蛋糕店和花店都早已经易主了，可是我找出当年的预付单子到他们店里去领我定的蛋糕和鲜花时，他们还是很有信誉地取给我。
这一天，我同时打开两个QQ号码，其中一个叫做猛烈呼吸，另一个我改成了纯净氧气。我自己和自己聊天，像从前一样和那个叫做黄海洋的人聊天。不管他是男是女，他仍然是我直觉里曾经和她快乐聊天的那个的女孩。
猛烈呼吸：这么多年了，你现在过得还好吗？
纯净氧气：我很好，我在天国过得很好。那里没有痛苦和忧伤，只有阳光和快乐。你呢？这么多年了，你还好吗？
猛烈呼吸：我觉得我很好，因为我还活着，享受着这个世界带给我的无数苦辣酸甜的滋味，我觉得我已经过得很麻木了。
纯净氧气：在那样的滋味里跋涉，看开了也许也是一种豁达吧。总之，我不要一切都太完美了，太完美了会遭天妒的。也许，这几年来你已经改变了不少，把这个世界都看透了，是吗？
猛烈呼吸：也许没有吧。我连自己都没看透自己，何况这个纷繁的世界呢？
纯净氧气：我想我们聊些开心的话题吧！
猛烈呼吸：那么我播一首白日梦的钢琴曲《Daydream》给你听好吗？
纯净氧气：好啊，这首曲子很怀旧，很浪漫，也很感伤。
猛烈呼吸：是啊，这很容易让我联想到在日落的海滩上一步步往边缘后退的感觉。
纯净氧气：不要在乎这是什么样的感觉，明年我们还过生日好吗？
猛烈呼吸：当然，10年后我带着老婆孩子和我们一块儿过，过这一年365天中最不知道痛的2天。
……
然后第二天，我仍然会捧着一束残花到机场里小坐，我知道我在骗自己，因为我已经不知道痛了。
我永远相信，我再见到黄海洋的时候他仍在笑着，永远笑着，因为他也不知道痛了。
我知道两份蜡烛在为我们燃烧的时候，那半束花的另一半就会盛开在我的心里，在我对面朦胧的烛光中，他永远在笑着，我也是，笑到把血珀般的葡萄酒盛上半杯眼泪。
这一切都不完美，我相信我们没有痛苦，或者痛到不知痛了，是因为不遭天妒了。
（三）
我的生日后不久就是圣诞节了。
旧梦依稀，那个叫猫猫的女孩时常入梦，我一路狂追却无法抓到她的手……
铺张的阳光穿透空气，透过鹅黄色的轻纱窗帘，洒在桔黄色的胶木地板上。
这样的梦境时常有过，我习惯性地在一片撕心裂肺的哭喊声中惊醒过来。看到整个房间洋溢着星星点点的温馨。
这是个长久以来难得的好天气，可暖暖的阳光把笼罩在灰蒙蒙下的心情衬托得愈加阴郁，想要继续装睡却已经被莫名的兴奋弄得睡意全无，不自觉地睁大眼睛，突然发现自己天天住的房间竟然像童话般令人陶醉。
头顶上的胡桃木格子吊顶上垂着无数可爱的小东西，有淡蓝色水晶风铃，有装着薰衣草和彩色沙粒的玻璃瓶，还有一个不大起眼的风信子和一些不再喜欢听的光碟。总之那些应该吊起来或者已经很少用的东西都一一吊在头顶上，比如戒指、坠链等等，乍一看，复杂而凌乱。
房间的墙壁是清雅的乳黄色，配着东西两边对开着落地式敞窗和鹅黄色的轻纱窗帘，绝对有一种欧美风格的经典雅致。墙上有一幅从丽江带回来的印着东巴图腾和文字的深蓝色刺绣。地板上摆放的东西一目了然，靠西窗有一台跑步运动机，靠东窗有一个隐藏式壁橱和一张全部是草绿色的大床，其它的就是同样绿色的床头柜，几个色彩和形状各异的沙发垫，一只插满狗尾巴草的陶瓷罐和一盏落地式欧款台灯，灯下有一瓶泡了很久没加入营养液但依旧绿油油的红掌。
很久没有如此细致地欣赏过自己的房间了，只觉得很长时间以来都把房间当作一个睡觉的地方，那些几年前某个人为我也是为了我们而煞费心思设计布置的一切东西我已经在日复一日的时间里流逝中视而不见。现在这么仔细一欣赏，洒满阳光的房间真的像童话里的布景一样的浪漫，可如果现在重新装修的话，我一定会把房间弄得像书房或者办公室，毕竟童话、诗意已经成为过去，能够住在如此稚雅的房间里也算安慰和容忍着枯竭的心。
决定先抽支烟然后就不再赖床，可看着床头那个足球场造型的烟灰缸，我便郁闷至极——那个小小的床头柜不过方寸之地，却要么一大堆的啤酒罐，要么一大堆的烟屁股——能够记得和看到的东西怎么就这两样呢？
回想几年来什么都没有进步，就学会了借酒消愁，后来喝酒的机会多了，在醉够醉怕之后也就怕酒了，可酒未戒尽又与烟“热恋”了。恋到每天不吻上几十支还就不肯罢休，想戒。
我尴尬地笑，其实孤独也可以成为一种习惯。
起床后到客厅找了一盘沙发舞曲塞进CD，然后洗漱完了戴上隐形眼镜，回房间换了一套很久没有穿过的衣服，纯白色的高领鹅绒毛衣配一条暗红色的围巾，穿一条镶满口袋的浅蓝色休闲牛仔裤，再配上一双红白相间的面包式篷松款运动鞋，只有这样充满活力的搭配再加上一个够酷的发型，才配得上今天阳光灿烂的天气吧。
